Domnișoara cu finanțele

Georgică se plimbă agitat de-a lungul trotuarului de la un capăt la celălalt. Ajunge în fața florăriei și se întoarce. Se oprește după 200 de pași, privește pe geam și-și continuă drumul spre celălalt capăt. Ajuns în fața unui magazin face cale întoarsă. Revine lângă geamul care-i atrage atenția și oftează. Simte o mână pe umăr și tresare. Îl vede pe colegul său de servici, Marinache:

-          Salut!

-          Salut! Ce faci?

-          Păi pe aici...

-          La bancă?

-          Nu... adică... ba da.

-          Ai nevoie de credit?

-          Nu... Adică nu în bani, doar un credit de încredere!

-          Nu înțeleg, Georgică!

-          Cred că nici eu... - spune Georgică care se oprește din discuție privind la o fată frumoasă care tocmai părăsea banca. Ea se oprește la intrare și urcă în taxiul care oprește în fața ei.

Marinache se uită la Georgică și râde:

-          Înțeleg... te uiți după fete!

-          Nu mă uit după fete... doar după una...

-          Fata care a ieșit de la bancă?

-          Da. Lucrează aici. Adică acolo!

-          Ai vorbit cu ea?

-          Nuuu... Adică am intrat de două ori. O dată era cu un client și mă luase o colega de-a ei. Am întrebat o chestie și am ieșit repede.

-          Și a doua oară?

-          Am stat pe scaun în fața ei și am cerut informații mai detaliate... Dar nu a fost ca la o cafea, că nu am înțeles nimic din ce spunea.

-          Haha - râde Marinache. Trebuie să vorbești pe limba ei. În general femeile se ocupă de finanțe în casă, iar dacă sunt de profesie... trebuie să înveți limba “economică” așa cum ai învățat engleza în liceu.

-          Dar nu pricep nimic....

-          Lasă, caută pe un site, pe internet... informații. Apropo, este un site specific mrfinance unde găsești informații interesante.

-          De unde știi?

-          Îl folosește soția mea. Utilizează comparatorul de credite mrfinance pentru a deveni expertă în domeniul financiar. Să știi că ajută să ințelegi lumea financiara. Platforma oferă informații utile despre credite bancare, credite nebancare, asigurări, utilități, investitii și multe altele.

-          Interesant....

-          Și așa dintr-o discuție despre credite, te trezești într-o discuție despre data nunții - râde Marinache.

Georgică rămâne gânditor dar nu vrea să-i lase colegului satisfacția unei păreri și a unei idei perfecte oferite de acesta, motiv pentru care trece la discuții banale, după care se despart.

Marinache privește la colegii săi care se grăbesc spre casă. Fiecare se grăbește la familie, să fie gata de week-end. Oftează. Soția lui era plecată la mama ei, iar el era singur și se plictisea. În vede pe Georgică și merge la acesta:

-          Mergem la o bere?

-          A, nu pot.

-          Ai program? - se miră Marinache.

-          Da.

-          Ce faci? Pari obosit.

-          Puțin. Ieri alături de o echipă editorială am analizat și cercetat informații despre  serviciile financiare.

-          ??

-          M-am gândit că nu strică să-mi schimb asiguratorul RCA și CASCO. Apropo, am reușit să transfer bani la nepotul meu, de ziua lui! O să-mi iau un credit rapid pentru nevoi personale.

-          Ai temperatură?

-          Nu. De ce?

-          Tu nu ai mașină!

-          Încă nu, dar pot avea!

-          Și ce nevoi personale ai?

-          Multiple. Viața oferă multe oportunități. Am comparat oferte, am studiat și am discutat cu un specialist.

-          Era cumva o specialistă care circulă cu taxiul?

-          Nu va mai circula. O să avem mașina noastră!

-          Poftim? A noastră, adică a voastră?

-          Da. Mă speriasem de asigurări, impozite, cheltuieli, credite, dar acum sunt în siguranță. Am doi profeșioniști alături de mine!

-          Doi?

-          Prietena mea și Mr. Finance! În ultima săptămână am învățat multe. Chiar dacă nu o cuceream pe ea... ajungeam un specialist în finanțe. Apropo, tu ai asigurare la locuință?

-          ??

-          Știi că este obligatorie, dar nu acoperă toate pagubele, doar cutremur, inundații.... însă poți avea o asigurare mai flexibilă. Să știi că o asigurare obligatorie nu este doar obligatorie, ci te ajută dacă ai probleme, dar una flexibilă, te scapă de griji.

-          ???

-          Apropo... mă gândeam și... am găsit soluții pentru investiții. Atât deocamdată, că nu am timp, trebuie să fug.

-          Chiar m-ai făcut curios cu asigurările....

-          Am urmat sfatul tău, citește, informează-te și vei vedea că banii pot aduce liniște, depinde cum îi folosești. Week-end plăcut!

Imagine: Printre copaci

Imagine: Florile care ne încântă

Imagine: Peisaje și culori

Imagine: Râul ca și omul, străbătând calea...

Imagine: Peisaj de vis

Ieri, azi și mâine

În jurul acestor momente, ni se desfăşoara viaţa.... citește mai departe 

Imagine: Peisaj în nuanțe de verde

Despre cărți: ARTA DE A AVEA MEREU DREPTATE – Arthur Schopenhauer

Unii o numesc boală, alții o consideră un drept al lor... citește mai departe

Putem învinge răutatea?

Zilele trecute eram trist. Supărat. Cineva mă întrebase cauza iar eu am spus că sunt trist, pentru că mă înconjoară, nişte oameni răi…Negativişti… citește mai departe    

Despre cărți: ÎN CĂUTAREA FERICIRII – Bertrand Russell

Filosoful britanic Bertrand Russell încearcă să stimuleze oamenii ca să lase grijile și nefericirea departe, pentru a încerca să devină fericiți. El însuși, în adolescență căzuse pradă depresiei vârstei și....citește mai departe    

Normalitatea

Ce este normalul?

Uneori ceea ce noi credem că este normal, altuia.... citește mai departe    

Imagine: O cale spre Divinitate

Cei de lângă noi

Cei de lângă noi, voit sau nu, ne înfluenţează destinul şi.... citește mai departe   

Imagine: Pe cărări de munte

Dădaca și scutecul

Un zgomot nefiresc, pentru o zi de week-end, mă deranjează. Întind mână și apăs butonul de pe telefon după care mă întorc pe cealaltă parte a patului

În câteva secunde, sunetul revine. Cu ochii pe jumătate închiși, iau telefonul mobil și mă sperii de imaginea de pe ecran! Era prietena soției mele. Nu era urâtă ca să mă sperie, doar aprigă și mereu îi compătimeam soțul.

Îmi aduc aminte că într-un exces de zel, i-am promis că o să am grijă de copilul lor câteva ore. Ei aveau o obligație și trebuiau să meargă la o petrecere. Soția mea era plecată la o altă prietenă a ei, pe care o pregătea pentru nunta unde aceasta era nașă. Doar eu eram disponibil pentru a fi dădacă...

Mă ridic repede din pat, închid apelul și trimit mesaj: „sunt în trafic”. Nu am mințit, pentru că eram în traficul de pe holul din apartament. Sun după un taxi, în timp ce mă îmbrac.

După  zece minute, taxiul mă lasă la destinație. Aveam un singur dubiu, sau două... nu știam ce vârstă are prichindelul și nici dacă era fată sau băiat. Speram să fie băiețel, că ei se ocupă de jocuri pe telefon, fotbal...

Până să-mi vină vreun gând, mă trezesc sunând la ușă. Cei doi părinți ies în grabă:

-          Vezi unde ai parcat, să nu-ți ridice mașina!

-          A.. am venit cu taxiul...

Se uită mirați la mine, îmi dau seama de gafă și-mi vine ideea salvatoare:

-          Eram în taxi și explicam șoferului cum să ajung aici. În trafic... era un șofer nou.

Nu cred că m-au crezut după chipurile lor mirate, așa că am intrat în casă iar ei au încuiat ușa. Probabil ca să nu mă răzgândesc și să plec. 

Mă duc în sufragerie și pornesc televizorul. După câteva minute îmi aduc îmi aduc aminte de ce mă aflu acolo. E liniște... ori doarme, ori face prostii... Mă gândesc să mai stau un pic. Văd cubul antistress și-mi aduc aminte de week-end-urile cu prietenii, când ne adunăm sâmbătă seară să ne distrăm. Încep să întorc cubul și să-l învârt pe toate fețele. Reusesc să combin două părți dar celelalte rămân amestecate. Aveam un prieten, magician, care în trei minute rezolva cubul, având culorile completate pe toate părțile acestuia și în același timp ne ascundea și monezile de pe masă.

După zece minute reusesc să rezolv patru din cele sase fețe ale cubului. Între timp mă decid să caut copilul.Oare nu l-au luat cu ei?

Ajung în dormitor... nimic. În bucătărie...nimic. În celălalt dormitor.. nimic în afară de jucăriile împrăștiate pe jos.. Ciudat. Dau să ies, dar piciorul drept nu mă ascultă și cad lat, pe jos. Aud râsete de sub pat. Apare o mogâldeață:

-          Te-am prlins! Te-am prins! - spune stâlcit

-          Bine....

-          Găsește-mă! - zice și dispare în patru labe

Mă duc după el dar nu-l găsesc. Aud zgomot în bucătărie și mă deplasez spre acel loc. Liniște. Se deschide ușa unui dulap și pică... făina în capul meu. O mogâldeață râde. Nu se mai poate! În felul aăta rămân accidentat și obosesc:

-          Îmi place cu tine, ești ca un Moș Crăciun! - râde mogâldeața.

-          Bine. Hai să ne jucăm ceva... Punem un joc pe telefon?

-          Nu am telefon.

-          Pe televizor?

-          Nu am jocuri pe televizor.

În timp ce caut o soluție simt un miros neplăcut. Mogâldeața mă trage de cureaua pantalonilor:

-          Caca!

-          Cacao? Vrei cacao cu lape? - întreb mirat aplecându-mă

-          Caca - repetă copilul și-mi pune mâna pe fundul lui.

Aha! vrea la toaletă! Îl iau repede în brațe și alerg spre baie. Îl așez pe capacul toaletei. Îl ridic și-l pun în picioare, dar nu stă, până ridic capacul de la vasul WC. Îi dau jos pantalonii și simt cum curge...

Mă uir la toaletă, mă uit la mogâldeață, apoi îmi privesc pantofii negri care deveniseră maronii. Mă sperii, dar îmi revin. Sunt un om matur, ce mă stresez!

Las copilul pe gresia și mă îndrept spre bucătărie. Aud cum țipă:

-          Este rece...

-          Ce este rece? A... gresia!

Iau repede un prosop și-l pun sub fundul mogâldeței. Mă descalț înainte să ies din baie ca să nu fac murdărie. Merg spre bucătărie. Caut ceva ... nu știu exact ce.

Mă duc în camera mogâldeței și caut haine de schimb. De fapt găsesc scutece, ceea ce înseamnă că trebuie să-l schimb.... de scutece, aș vrea să-l schimb cu alt copil, cu unul care să fi făcut treaba mare pe el. 

Oftând, iau punga de scutece naturale și mă îndrept spre baie. Dar unde-l schimb? Mă duc în baie și nu găsesc nimic pe care să întind mogâldeața. Îl iau în brațe, ținându-l strâns cu prosopul și-l duc în sufragerie. Îl pun pe masă, îmi pun ochelarii de soare, o esarfă ca mască și încep operațiunea schimbarea scutecului. După 20 de minute, cu diverse încercări de amplasare a scutecului, ne declarăm satisfăcuți, eu și mogâldeața. Acesta este fericit, că aruncă scutecul vechi, pe covorul persan din sufragerie. Totul este dezastru!

Covorul, linoleul de pe hol, pantofii mei, prosopul și chiar eșarfa de la gât, purtau urmele bătăliei cu treburile mari și mici pe care le-a avut mogâldeața.

Dacă vin părinții și văd dezastrul făcut, o să-mi aud glume până la adânci bătrâneți. Așa că, încet dar sigur, am început să folosesc mașina de spălat, aspiratorul și mopul pentru a face curat. Mogâldeața stătea în funf și-mi arăta cu mâna unde se mai vedeau urme ale dezastrului, ceea ce înseamnă că era bun de soacră... deși este băiat.

Eșarfa a ajuns pe sărma de rufe de pe balcon, prosopul pe cuiul din baie de unde-l luasem, pantofii mei se uscau la intrarea în locuință, aspiratorul, mașina de spălat și mopul au fost repuse în pozițiile inițiale, ca atunci când apărusem eu în casă. Mogâldeața râdea intens, în timp ce aud cum se deschide ușa. Au venit părinții lui. Ura!

Prietena soției privește uimită la noi:

-      A fost bine?

-      Da. Să mai plelelecați plecați...pecați....ca să vină nenea. Este maimuțoiul care m-a făcut să râd mereu...meleu.... - spuse mogâldeața în propriul său limbaj.

- Ce curat este în casă? - remarcă prietena soției mele.

- A dat... cu apă... cu pipi...cu caca.... - spunea mogâldeața.

- Ce anume? Auăleo! Am uitat să-ți spunem să-i dai jucăriile pentru dentiție dacă plânge.

- Nu a plâns deloc!

- Interesant.

Experiența a fost una plăcută pentru că am fost pregătit pentru un alt bebeluș care a a părut în viața mea. Deja știm cum să schimb scutecele unui bebe, fără a face ravagii.

De asemenea astfel am știut unde pot găsi marca românească de scutece naturale  care împreună cu jucării de dentiție, museline moi pentru bebe și hăinuțele de bebeluși, au salvat timpul pe care altfel îl pierdeam prin diferite magazine.

Nu este o bomboană... doar o carie

Gogonel intră cu o falcă-n cer și una în pământ, în apartamentul vecinei Gogoșar. Se așează în fotoliu. Gogoșar se uită la el și-l întreabă:

-          Iar mănânci bomboane?

-          Nu sunt bomboane! Mi s-a umflat măseaua!

-          Du-te la dentist.

-          Nu mă duc, că cine știe ce-mi face!

-          Cum vrei - zice Gogoșar care merge în bucătărie.

Între timp apare vecina Maimuțel care zburdă de fericire:

-          Îmi cumpăr o rochie...Îmi cumpăr....

-          ....

-          Ce-ai Gogonel? Iar ai trcut pe bomboane?

-          Nu am bomboane! - spune exasperat Gogonel. S-a umflat măseaua.

-          Mergi la un cabinet de stomatologie.

-          Nu mă duc că-mi trece. Au... un pic doare și trece.

-          Decât să suferi acum, să-ți treacă apoi și să te apuce din nou... știi că fratele meu Pătrățel a pățit la fel de Revelion!

-          Da, dar mai este până la Revelion.

-          Mda....

Se aude ușa de la intrare. Apare Pătrățel. Își ia o bere și se uită la GogoneL.

-          Ai trecut de la bere la bomboane?

-          Nuuuu! Ați aiurit cu toții! Mă doare măseaua!

-          Da... Se vede că ești cu o falcă-n cer și una în pământ - spune Pătrățel privind la vecinul său. La propiru zic...

-          Știi că Pătrățel a scăpat de problemă - spune Maimuțel. Așa-i frățioare?

-          Da. Mi-a fost teama dar nu am pățit nimic grav. Vindecat.

-          Mă doare puțin... mai mult la rece - spune Gogonel.

-          Ce bine... O să pun toată berea la rece, ca să-mi rămână doar mie - spune Pătrățel.

-          Auzi... Doar așa... știi un medic dentist? - Întreabă Gogonel

-          Da. La clinica Cris Smile, unde am fost și eu.

-          O fi coadă...

-          Nu. Te programezi și nu stai să astepți. Dacă este o urgență, te ia mai repede.

-          Mă mai gândesc - oftează Gogonel.

-          Cine vrea înghețată? - întreabă Gogoșar apărând din bucătărie.

Toți se bucură, mai puțin Gogonel care oftează și iese din cameră.

După două ore de chin, Gogonel apelează la telefon clinica dentară recomandată de Pătrățel și se programează de urgență.  

În timp ce se spală pe dinți, simte o durere acută, ca un cuțit de chirurg înfipt în dinții săi. Pleacă grăbit pentru a nu se răzgândi căci s-ar putea ca durerea să dispară, dar numai pe un  termen scurt.

Ajuns la destinație, Gogonel privește firma luminoasă care-i indică locația dorită și se prezintă la recepție unde se ține cu palma de obraz și bolborosește câteva silabe. Recepționara zâmbește și-l echipează pe Gogonel pentru activitatea ce urmează. Gogonel se privește în oglindă și obsearvă că i se vede doar fața. După câteva secunde este  îndrumat cu informații și preluat de o asistentă. 

Gogonel intră în cabinetul medical și este poftit să ia loc pe scaun și durerea dispare ca prin farmec.

-          Mi-a trecut... Cred că sunt bine... Plec... poate vin și mâine, stau pe scaun și-mi trece...Dacă este bine așa, îmi fac abonament aici!

-          Ce glumeț sunteți - spune o femeie a cărui față nu o vede, fiind acoperită de mască și ochelari.

-          Sunt la dentist, nu?

-          Da. Eu sunt doctorul stomatolog. Doctorul dentist - spune femeia.

-          Da...da... mă gândeam că nu sunt la o bancă unde să vină mascații....

-          Așa pacienți glumeți n-am avut de mult timp. Este bine să priviți viața în mod pozitiv.

-          Da... Nu știu care dinte mă doare că... acum nu mă doare.

-          Deschide..... - atât spune doctorița că Gogonel își deschide gura larg.

După ce doctorița privește zona de impact, se întoarce spre dulapul cu medicamente, iar Gogonel vrea să se ridice dar simte o înțepătură, deși nu era încă nici o seringă în zonă. Reapare doctorul stomatolog și cercetează din nou zona cu durere:

-          Da.

-          Este grav? Parcă nu mă mai doare!

-          Aveți un dinte cariat. Este distrus. Facem o radiografie  și pentru ceilalți dinți.

-          Trebuie scos?

-          Da.

-          O să se vadă urât un dinte lipsă!

-          Nu. Apoi facem un implant dentar .

-          Și o să mă deranjeze toată viața!

-          Nu. O să vi se pară că este un dinte natural. Aveți probleme cu inima?

-          Nu!

Atât apucă să spună Gogonel că imediat simte o durere ascuțită, moment în care asistenta oferă injecția doctoriței care i-o aplică în trei puncte, spunând:

-          Pe cerul guri este mai dureros, dar nu la fel ca durerea de măsea.

Așa și este gândește Gogonel. Simte cum amorțește, apoi privește pasibil cum un clește își face apariția, o smucitură și dintele cariat părăsește zona de impact. Doctorița arată obiectul extras către Gogonel:

-          Un dinte este extras doar dacă permanența sa în cavitatea orală dă naștere unor situații mai grave. Mai exact, noi nu extragem un dinte decât dacă este absolut necesar și doar după ce ne-am asigurat că nu îl putem salva prin alte tratamente precum cele de endodonție, de restaurare dentară sau de estetică dentară. Acesta este complet distrus.

-          Da... așa e - constată și Gogonel.

-          Excepție fac așa-zisele “măsele de minte”, adică ultimii molari, caz în care efectuăm extracții dentare în mod preventiv. Din cauza localizării igiena dentară este mult îngreunată iar prin extracții dentare se pot evita unele tulburări viitoare.

-          Da....

-          O să polizăm zona și luăm mulajul pentru noul dinte. Mai avem o problemă și cu celălalt dinte - constată medicul stomatolog.

-          Adică? 

-          O să apelăm la chirurgie dentara

-          Operație? - se înspăimântă Gogonel.

-      Această manevră chirurgicală facilitează efectuarea intervenţiilor complexe de la nivelul osului alveolar şi a ţesutului gingival. Astfel se permit intervențiile asupra ţesuturilor moi şi la mucoasele cavităţii orale, tratând formaţiunile chistice de natură patologică.

-          Adică pe înțelesul meu, de un muritor simplu....

-          Nu moare nimeni. O să facem mai multe operațiuni necesare pentru a monta doi dinți care au fost extrași.

-          Și dacă mai apare un dinte bolnav?

-          De aceea facem un sistem de prindere eficient al implantului.

-          Da...da...

Pătrățel stă și-și savurează berea. Gogonel apare și el în locuința Gogoșarei. Ea și Maimuțel se uită mirate la el:

-          Pe unde ai umblat ultimele trei zile?

-          Mi-am făcut un implant dentar folosind procedeul chirurgiei dentare - spune mândru Gogonel.

-          Unde?

-          La Cris Smile, normal. Hai, dă o bere rece și pregătiți înghețata - spune Gogonel.

-          Au... - se aude un scrâncet de la Maimuțel care-și pune palmă pe obraz.

-          Pentru probleme dentare, îți recomand profesioniștii de la Cris Smile! - spune mândru Gogonel. Avem mai multe experiențe plăcute...adică nedureroase și sănătoase, cu ei!