...
– Numim hoț pe cel care ia
proprietatea altuia – explică profesorul.
- ...
– Bulă, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce aș fi eu
dacă ți-aș scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrăjitor, domnule profesor.
...
Un profesor vorbește despre
elevii săi:
Dintre toți elevii mei, doar Viorel
a rămas în România..
- Bravo lui, mare patriot ! Și.. ce face ?
- Face pușcărie.
...
- Domnule director, eu nu mai
predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul dintre ei, cine
l-a ucis pe Cezar. S-a
jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și
ceilalți.
- Păstrați-vă calmul,
doamna profesoară. Poate că
ucigașul nici nu-i din clasa aia.
...
La cantina universității, un
profesor de matematică extrem de gras, își cumpără ciorbă şi friptură, câte
două porții din fiecare.
Ajunge la casă. Casierița
socoate bonul la calculator și cere:
- 29 lei 47 bani, va rog.
- Nu-i corect mai socotiți
odată - spune profesorul.
Casierița scoate alt bon:
- Mă scuzați, 29 lei și 17
bani.
El iarăși:
- Nu e corect.
Casierița care este o
domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
- 29 lei 11 bani, la care
profesorul:
- Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
- Dar cât trebuie să fie
atunci?
Profesorul liniștit:
- Nici cea mai mică idee
nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să
rezulte un număr par...
...
– Domnule profesor, cum merge
Gigel al meu cu școala?
– Oi, aveți?
– Nu!
– Să vă cumpărați!
...
La școală au fost montate
cuiere la garderobă. Deasupra,
pe un semn scrie:
"Doar pentru profesori!”
Ziua următoare cineva lipește
un bilet alături:
"Dar pot fi atârnate și
haine"
...
Un elev își sună un prieten:
- Salut, ești bun la
matematică ?
- Salut, da, spune ce problemă
ai ?
- Păi, dacă am o prăjitură și
o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333%, nu ?
- Corect
- Dar dacă înmulțesc
0.333 cu 3 imi dă 0.999
- Corect
- Ce s-a întâmplat cu
0,001?.
- A rămas pe cuțit.
...
- Buna ziua, doamna
profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog?
- Dar de ce să îmi aduci flori
Bulă? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea "Ce face apa la 90
de grade?".
- Un unghi drept.
- Trandafiri roșii.
...
Copiii stăteau la rând pentru
a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice.
Pe un colț al mesei era o
grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care
scria:
"Ia doar unul,
Dumnezeu te supraveghează."
Puțin mai în față, la capătul
celălalt a mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre
copii a lipit un bilet:
"Ia câte vrei, Dumnezeu e
cu ochii pe mere."
...
Ora de fizică.
- Ghiță, ce este un an lumină?
- 12 facturi de curent, doamna
profesoară!
...
La pregătirea pentru
bacalaureat într-o clasă, profesorul dezamăgit de prestaţia elevilor le anunţă
dezastrul:
– 90% dintre voi pică anul
ăsta la matematică!
– Domn profesor, da’ noi nici
nu suntem atâţia în clasă.
...
- Ia zi, fiule, s-a
prins învățătoarea că îți fac eu temele?
- Nu, dar a zis că pe zi ce
trece sunt tot mai prost.
...
Mama:
– De ce ai luat o notă aşa de
mica la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenţei, mamă!
Mama:
– Nu pot să cred, ai lipsit în
ziua testului?!
Fiul:
– Nu mamă, nu eu, ci baiatul
care stătea lângă mine a absentat!
...
Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil
de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul
de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii. nu se tem
de nimeni.
...
